Je compte les heures qui me restent avant les vacances.... Plus tellement en fait. Je compte les punitions non rendues, les heures de colles non faites, les gamins qui auraient vraiment besoin d'un meilleur psy. Marre des "enfants fous" "attardés" ou autres "hyperactifs". A chaque cas je me rends compte que je n'ai vraiment pas de cœur. Surtout quand on me "casse les couilles". Leurs histoires de me tire pas une seule larme, contrairement à ma collègue qui est très sensible, trop peut-être. Moi je reste froide, neutre, glacée, j'ai une âme d'assistante sociale car rien ne m'émeut... En fait, je m'en fous d'eux. Même si c'est pas totalement vrai. Je pense qu'on est plus facilement émus par des gens qui nous ressemblent, auxquels on s'identifie. C'est ça le principe de la "compassion". Souffrir avec. Mais je ne me reconnais pas en eux. Moi je n'ai pas été élevée par une mère fatiguée et démissionnaire, mon père ne me tapait pas dessus, je n'ai jamais été en garde à vue et aucun membre de ma famille n'a fait de la prison... sachant qu'environ deux-tiers de nos élèves remplissent au moins un de ces critères, si ce n'est plus...
En revanche je me sens proche de la fille d'une de mes collègues, petite angoissée, stressée par l'école et ses camarades de classes qui sont des pestes, certainement intelligente, très réservée à l'école mais extrêmement bavarde en-dehors. Chaque semaine elle va voir une psy à l'autre bout de Paris. 80€ la séance, la vache... Moi je n'ai jamais vu de psy mais je me dis qu'à elle ça lui évitera peut-être de devenir une gothique anorexique et dépressive pendant quelques années... Ca lui évitera peut-être de parler toute seule et s'inventer une vie parallèle, de se rouler par terre en pleurs dans sa chambre parce qu'elle fait plus de 41 kg, de se taillader les bras, les jambes, d'avoir plus tard une tendance à se jeter sur l'alcool ou les joints pour réussir à supporter sa vie minable... Je l'ai rencontrée, cette fille. Apparemment je lui ai beaucoup plu, elle s'est peut-être reconnue en moi. Moi je parle à sa mère et tente de dédramatiser, tu vois, moi j'étais un peu comme ta fille mais bon, ça va quoi, je m'en sors bien (si on occulte quelques années et quelques détails sordides). J'ai envie de lui dire "Tu sais, un jour, ta fille arrêtera de te parler, de te raconter toute sa vie, un jour elle s'éloignera de toi, peut-être même qu'elle te haïra. Il faut que tu t'y prépares, ça te fera mal, mais ça va aller... C'est une fille intelligente et un jour elle arrêtera d'en souffrir."

Des gens

"On t'aimeuh" a-ton ajouté sur l'ardoise de liste de courses figée sur mon réfrigérateur, en-dessous du dessin d'une bite et de "coke et dentifrice goût bière" ce soir. Devait-on être bourré, comme le "je t'aime" que j'avais moi-même écrit, complètement à l'ouest et sous l'emprise de drogue et d'alcool sur la planche que trimballait une fille qui allait de ville en ville...Ce soir on "fêtait" mon anniversaire chez moi, dans mon petit studio de banlieue parisienne. J'ai considéré comme un exploit le fait que j'aie réussi à réunir 7 personnes autour de moi, avec tous mes potes qui m'ont plantée au dernier moment. Oui, moi, l'asociale solitaire, ai réussi à réunir quelques personnes assises sur des poufs autour d'une table basse. J'ai décidé de donner un petit coup de pouce à ma vie sociale. D'un autre côté je suis tellement bien vautrée parmi mes moult coussins, poires et autres poufs devant mon écran de télévisions, à avoir une "soirée pathétique" comme l'appelle une de mes connaissances célibataire. Simplement, je suis bourrée, je suis contente d'avoir eu des amis réunis autour de moi, de la musique et de la bouffe. J'ai maintenant le hoquet mais je suis un peu fière. Je n'ai pas envie de me coucher, j'ai l'impression d'être éternellement en vacances. Je sens que ma vie va être intéressante. Toute seule. Avec des gens autour.

Barcelona

"Si tu aimes ma nuit, tu aimeras aussi mon jour" voilà ce que je murmurais dans mon rêve à Julien Doré (!) que j'essayais d'empêcher de se noyer dans les vagues d'un océan dans lequel je me débattais aussi. La nuit je bois, je fume, je me pose moins de questions, ferme les yeux et profite du moment présent. Ma fameuse "dark side" que certains connaissent et que j'apprends à assumer petit à petit. Quant à mon "jour" je ne sais pas exactement ce que c'est mais ça avait l'air vachement clair quand je l'annonçais dans mon rêve... Peut-être qu'en ce moment, étant à un cheveu de me dire "je suis pleinement heureuse", j'ai une meilleure idée de ce à quoi peut ressembler le "jour" la lumière.
Vivre au ralenti, enfin. Trouver un certain apaisement, il était temps ! Réussir à marcher en tongs sans honte ou plutôt sans gêne, avancer sans se poser de questions, en se déconnectant de la réalité, du travail, c'est tellement bon. Je suis enfin parvenue à faire le vide dans ma tête. Pour cela j'ai dû voyager, changer de repères, me retrouver avec des amis, à beaucoup boire d'alcool, beaucoup fumer d'herbe, beaucoup marcher et beaucoup me reposer au soleil. Moi qui suis tellement rassurée par mes petites habitudes et ma petite routine, j'avais oublié à quel point il était agréable d'en sortir et de découvrir des horizons différents. En Espagne j'ai rencontré une Sud-coréenne qui était en vacances un mois et qui en profitait pour visiter l'Espagne à l'arrache, sans rien avoir planifié. Elle changeait d'endroit à se guise, improvisait en permanence, seule avec son ordinateur portable et une valise. Voir cette puce d'à peu près mon format et mon âge m'a donné envie de me lancer dans l'aventure.
"-Vous, les fonctionnaires, vous aimez bien la routine et la sécurité" me faisait remarquer un ami hier soir.
"-Moi, si je me fais chier à mon boulot, je ne peux pas continuer, il faut que j'en change même si j'ai un CDI tu vois, je prends le risque quand même. Pourquoi n'irais-tu pas travailler à l'étranger si ça te dit tellement ?
-Parce que le jour où je reviens en France, je repars de zéro et zéro, c'est pire que ce que j'ai comme poste actuellement. Et quelque chose de pire dans mon métier, tu ne te rends pas compte, mais c'est très très difficile. Je ne sais pas si je serai capable de faire un tel sacrifice sur mon avenir.
-Oui mais si tu ne le tentes pas, tu risques de le regretter toute ta vie."
Avoir un métier stable, quel qu'il soit, qu'il vous plaise ou non et le plus vite possible, est-ce cela le but ultime que tout le monde doit atteindre dans sa vie ? Ne jamais improviser, ne pas laisser de place au risque et à la chance, est-ce indispensable ? Mes parents, tous deux fonctionnaires, m'ont éduquée ainsi et même si j'ai joué les rebelles à goûter à une certaine vie de "débauche" j'ai bien fait le "vaillant petit soldat" comme m'appelle parfois ma mère et ce pendant maintenant un quart de siècle... En attendant de me décider à tenter l'aventure, je marche toujours au ralenti, le rythme espagnol me colle à la peau, d'autant que c'est l'été à Paris. Je comprends mieux mon ami andalous qui se pointait toujours en retard à la fac, maintenant que je me lève à 10h30, petit déjeune rapidement, déjeune bien plus tard et uniquement lorsque la faim me tiraille vers 16h.
Encore quelques jours de tranquillité avant de me prendre une claque à la rentrée mardi. Je crois que je ne suis pas encore prête à faire face à mes élèves hyperactifs, speedés par leur environnement virtuel et étant habitués à vivre dans le bruit perpétuel bien que parfaitement fainéants. Est-ce que les élèves étrangers sont aussi pénibles qu'ici ? J'aimerais bien le savoir...

RIP

"Un bateau de touristes a coulé ce jeudi 17 février 2011 dans la baie d'Halong, au nord du Vietnam, faisant 12 morts dont 10 étrangers de diverses nationalités, parmi lesquels une victime française. Neuf touristes et six membres d'équipage ont pu être sauvés. Le naufrage s’est produit avant l’aube alors que les passagers dormaient. La thèse de la rupture de la coque a été confirmée par le ministère vietnamien des Affaires étrangères. Un accident « rare » et « extrêmement regrettable », selon son porte-parole."

La victime française je la connaissais, c'était une des meilleures amies de ma meilleure amie. Je me souviens être allée chez cette fille, une pendaison de crémaillère après une soirée déjà bien arrosée dans un bar. On avait apporté du champagne. Au plafond, une énorme tache dans un salon plutôt classe, tache bordée de papier peint moisi qui foutait le camp et qui pendouillait misérablement, face à la prison de la Santé. Quand on est déjà un peu bourré on a tendance à dire des conneries sur les taches au plafond et on se croit très philosophe. Je cherchais à voir quelque chose dans cette tache, comme quand on est gosse et qu'on trouve que les nuages ont des formes d'animaux ou d'objet, allongés dans l'herbe. Je voyais donc une sorcière et j'étais très sûre de moi, décrivant à qui voulait bien l'entendre l'endroit du nez crochu, du front, de l'œil... Je trouvais ça bizarre qu'une fille veuille vivre dans un salon avec une sorcière au plafond. Un autre invité, plus sobre que moi, me disait amusé "Mais arrêtez, moi dans cette tache je ne vois qu'un dégât des eaux !".
D'habitude je ne crois pas trop aux mauvais présages. Et pourtant...
Pauvre Laetica.

Chez ce cher Serge

Mon cœur se fragmente en petits morceaux, se recolle, se redéchire, se ressoude, se craquelle puis se fige, fatigué.
J'écoute Serge Gainsbourg chanter "Initials BB" et je pleure.
Je regarde ce film sur Serge Gainsbourg et je tombe amoureuse d'un mort.
Un gros fumeur alcoolique, comme un air de déjà vu.

Soupir

J'ai comme l'impression d'avoir passé une nuit de merde. Mais je n'ai qu'un vague souvenir de m'être endormie tard, d'avoir été réveillée par un mal de ventre, d'avoir soupiré parce que j'ai encore rêvé du travail comme à chaque nuit. Je me souviens que dans mon rêve, ma collègue d'histoire me disait "Allez viens faire la sortie avec moi, on va se balader dans le XVème !" alors que mon principal qui estimait que je faisais trop de sorties avec les élèves ne voulait pas l'autoriser. Ce qui est étonnant c'est que je ne sais même pas où c'est, le 15ème arrondissement et que je ne suis pas sûre qu'il y ait quelque chose à visiter dans ce coin. L'autre nuit j'ai aussi rêvé de G. notre beau, grand, fort, svelte, charismatique et indéniablement sexy-dans-le-genre-mature prof de maths et voisin de salle. Chez lui, jamais un bruit, on entendrait une mouche voler tandis que je peux parfois m'époumoner à côté sans jamais obtenir le silence.
Je suis secrètement amoureuse de lui bien qu'il ait exactement 20 ans et 358 jours de plus que moi. Si j'étais une élève de cinquième il me terroriserait. En tant que collègue, je n'ai qu'une envie c'est frimer à ses côtés devant les élèves, attendant qu'il me jette un sourire complice ou qu'il me fasse un clin d'œil.
Cette année, bien qu'ayant renoncé à toute autre forme de couvert qu'un bol, une fourchette et une petite cuillère dans mon studio, on peut dire que je suis plus épanouie. Non pas grâce à mon travail (je dirais plutôt que je vais bientôt passer maître en l'art d'esquiver le taf) mais grâce à ma collègue et néanmoins complice voisine de salle, ma Gégé adorée. Un jour, mon ex a dit "L'amour ça va souvent avec l'admiration" et je l'admire beaucoup. Si j'étais un homme je serais amoureux d'elle. En tant qu'amie je me suis contentée de la demander en mariage face au massicot. A cause de ma tendance caméléon elle a déteint sur moi ce qui me ravit. Bientôt je serai aussi trash qu'elle. Ainsi l'autre jour je me suis surprise à lui envoyer "Hey, t'as oublié la retenue dans ton calcul, biatch !". Cette fille est formidable, tellement formidable que je m'étonne qu'elle soit autant affectueuse avec moi, je ne vois pas ce qu'elle me trouve, elle ne m'admire sûrement pas autant que je l'adule. Grâce à elle j'ai gagné en assurance, j'ai gagné un peu en répartie et surtout, j'aime l'image qu'elle me renvoie de moi.
Cette meuf est capable, un jour où je n'ai pas le moral, de débarquer chez moi avec un peu d'herbe et une bouteille de rhum. Non, franchement, qui d'autre ferait ça pour moi ? N'ayez qu'une amie mais choisissez-la bien...
Mon seul problème reste mes nuits. A cause de mes angoisses, de mon stress que j'ai du mal à gérer, je rêve sans arrêt du collège et ce malgré le fait de m'imbiber régulièrement de tisanes "Nuit calme". Ainsi lorsque je me réveille à 6h47 je n'ai pas franchement l'impression de m'être reposée après avoir rêvé de mes élèves qui foutent le bordel et m'insultent. En ce moment tout particulièrement je ressens le besoin d'être accro à quelque chose. J'ai comme envie d'être dans le même état que Vincent Vega au volant de sa décapotable dans Pulp fiction, les cheveux au vent, les yeux mi-clos et un sourire béat scotché aux lèvres. J'ai envie de soupirer de soulagement et de contentement.

a social network

C'est à ce moment que la plupart des gens ne se posent pas vraiment de questions et qu'ils changent simplement de trottoir. Façon de parler. Quand on s'appelle Monday Morning, c'est à ce moment qu'on se fige, qu'on est paralysé et que son cerveau tourne en vain à toute blinde, qu'on avance, qu'on recule, qu'on hésite, qu'on ne sait pas quoi faire, qu'on a une boule au ventre et qu'on tergiverse pendant des heures. Ce moment, c'est juste avant de faire une connerie, c'est juste avant de faire le mauvais choix, c'est juste avant de mettre consciemment un pied dans un engrenage merdique, de se plonger la tête la première dans le pétrin. Toujours attirée par les plans lose, les trucs bien pourris et malsains.
Je ne sais pas, je pourrais tout simplement être raisonnable. Mais ne pas l'être est tout aussi tentant. Je fais partie de ces crétins qui pensent qu'une fois qu'ils sont dans le pétrin il suffit de faire la morte pour que tout s'arrange. Mais non, je préfère faire des bêtises en cachette de tout le monde puisque je sais pertinemment que si j'en parlais autour de moi on me dirait "mais t'es folle, lâche l'affaire, c'est voué à la catastrophe !"
Alors qu'il serait plus simple de dire "Excuse-moi, mais t'es quand même ami avec "Prophet Muhammed", "Holy Quran" "pèlerinage" et "Islam: Hadith, Citations Coraniques, Sagesse et Sunna" sur facebook et tu vois j'ai beau être assez open, c'est le genre de trucs qui me fait juste un tout petit peu flipper quand même... D'autant que tu vois, moi je fais partie du groupe "Mais qui a mis des légumes dans le bac à bières" et "Surprends ton foie, bois de l'eau" donc je sais pas vraiment si ça va le faire... Et je sais pas, vu toutes les poufs (90 gonzesses avec des poses olé olé sur 100 amis ?) avec qui t'es ami t'as juste l'air d'être super macho et je suis pas vraiment une gentille petite fille toute docile. Et je dis pas ça parce que t'es pakistanais mais parce que tu commences sérieusement à me faire douter avec tes phrases toutes gentilles, j'ai comme l'impression d'être une proie là tu vois et même si ça a un côté intrigant, il faudrait que je grandisse un peu dans ma tête et que je devienne tout simplement raisonnable. Je sais que si je parle de toi à ma mère elle va péter un câble et imaginer que tu vas me kidnapper, me foutre un voile sur la tête et m'obliger à rester chez moi toute la journée comme ce qui est arrivé à un certain nombre de mères d'élèves que j'ai en cours... mais je serais bien paranoïaque de penser cela einh..."
Donc voilà, je me retrouve devant ce dilemme. D'un côté j'ai pas envie de passer pour une parano et j'ai tendance à laisser une chance aux gens, d'un autre côté j'ai pas envie de m'angoisser pour rien.

Alors je vais encore faire la morte... Faut croire que c'est ce que je fais le mieux.

35 €

Le premier vin chaud, les premières brumes, les premières glissades sur les trottoirs mal dégagés.
Jouer aux grandes personnes avec F. J'ai envie de lui dire "Soyons enfin raisonnables et marions-nous, diantre ! Arrêtons de faire semblant d'être amis, ça fait quand même bientôt dix ans, il va falloir admettre que nous sommes faits l'un pour l'autre... Il n'y a que moi pour rire à tes blagues, pour comprendre tes jeux-de-mots à la Bobby Lapointe ; il n'y a que toi pour me donner confiance en moi, pour accepter de prendre quelques kilos et quelques rondeurs, il n'y a que nous pour nous comprendre sans avoir besoin de parler, juste en échangeant un regard..."
Tu "m'aimes avec beaucoup de tendresse" avais-tu écrit à la page 149 des Annales du bac 2003 de Physique-Chimie, pensant certainement que je ne les ouvrirai jamais... Il faut croire que je suis plus sérieuse qu'il n'y paraissait à l'époque.
En attendant je me balade toujours sur internet à la recherche de quelqu'un d'intéressant. Et voilà que je tombe sur un charmant garçon qui a l'air d'être moi mais avec un chromosome Y. Seulement pas moyen de le contacter sans raquer. Site de rencontre de merde ! Pour l'instant j'estime que rencontrer son âme sœur ne vaut pas 35€.
Ma pingrerie me perdra !
J'ai comme une envie de Sangria.

Fatiguée

Je suis fatiguée. Malade depuis samedi, je suis enroulée dans un plaid orange fluo, recroquevillée devant mon ordinateur ou devant la télé. Ce matin je me suis quand même pointée au boulot. La plus grande connerie du siècle. Comme j'étais faible je me suis simplement faite bouffer toute crue par mes monstres. Je m'en suis pris plein la gueule et comme je n'avais pas l'énergie de me battre, deux élèves m'ont littéralement gueulé dessus à la fin de mon cours. Alors j'ai fait un rapport, demandé une exclusion d'une journée pour une élève, suis allée à l'administration et ai dit simplement "Je rentre chez moi..." après une seule heure de cours.
Je n'ai plus envie, je sature. De toute façon si on n'est pas à 200% on se fait pourrir.
Rendez-vous chez le médecin. Compatissant, il m'a mise en arrêt maladie jusqu'aux vacances. J'ai envie de partir. Loin. De m'enfuir de ces pétasses qui me provoquent à longueur de temps.
Me cacher quelque part pour oublier. "Le soir, il faut boire" m'a recommandé le médecin à qui je confiais que j'avais du mal à dormir, étant préoccupée et stressée par le travail. Boire, oui, comme tous les vendredis soirs, soulagée par l'arrivée salvatrice du week-end. Et dormir. Et courir loin loin loin. Je vois Jean-Pierre Léaud qui fuit vers la mer pour tenter de sortir de cette spirale de galère dans laquelle il est, mais une fois arrivé au bout de sa course... eh bien quoi faire ?

Vendredi soir à 23h30, assise sur les marches d'une maison pas loin d'une cité quelconque de Vitry-sur-seine je me renverse un verre de ti' punch sur le pantalon, rhum et citron vert imbibent mon jean et ma chaussure droite. C'est la deuxième fois dans la journée que je me renverse un truc dessus. Je suis fatiguée. A la même heure en Alsace ma sœur perd les eaux. Je recommence à fumer et je recommence à glander. Je recommence à être désorganisée et à rêver.
Quelque part je me suis prise d'affection pour un élève qui s'est enfin fait virer, pour la sixième fois, toujours le même motif : insulte et violence envers principal adjoint. J'étais là, c'était dans mon cours. Bizarrement il n'avait rien à faire là puisqu'il était déjà provisoirement exclu et pourtant il est venu. Je n'ai jamais eu de problème avec lui, déjà parce que je suis une femme et que lui ce qu'il ne supporte pas, ce sont les hommes, et en particulier les hommes qui essayent d'avoir de l'autorité sur lui. Un père décédé et une mère démissionnaire y sont sûrement pour quelque chose. Moi je suis inoffensive, il n'y a aucune rivalité possible puisqu'il est 10 fois supérieur à moi, pas de combat de coq possible. Il fait du catch, se balade avec un cutter, il a un casier judiciaire long comme mon bras, il deale, arrache les portables dans la rue, se bat avec les flics... Mais moi il m'aime bien. Alors quand je le vois traîner devant le collège, j'ai juste envie de l'adopter. Sa vie est tellement merdique que je ne comprends même pas pourquoi il se pointe au collège avec quelques stylos, quelques feuilles de papier, et qu'il prend quelques fois la peine d'écrire. Mais bon, maintenant qu'il a traité l'adjoint de "tapette" et de "connard" la question ne se pose plus. Ceci dit, je pense quand même à lui...
Aujourd'hui j'ai encore rêvé puisque, traînant un peu par dépit sur un site de "rencontres" (argh j'ai honte j'ai très très honte j'ai atrocement honte) un type entre en contact avec moi et me propose de le voir cette aprèm, pour se balader dans Paris. Trouvant ça un peu fou mais original je suis tentée d'accepter l'invit mais bon, je lis quand même sa "fiche" et là je me rends compte que c'est quelqu'un de "connu" (bon ok moi son nom ne me disait rien au départ). Pendant un un moment mon fantasme d'ado refait surface, celui du manga Nana (en deux mots, une fille normale, fan d'un groupe de musique, qui finit par se marier avec un des membres du groupe parce qu'il flashe sur elle) et puis bon, je finis par me rendre compte qu'il doit bien avoir 2000 amis sur facebook et que tout le monde doit lui courir après. Donc finalement je réponds que ça va pas être possible dans l'immédiat là tout de suite. Il ne m'a bien évidemment jamais répondu, peut-être a-t-il réussi à brancher la suivante sur la liste. Tout ce que j'aurais eu à y gagner c'est le plaisir de pouvoir frimer en racontant à tout le monde que j'ai côtoyé Machin, mais si tu sais, le producteur de Bidule. Et encore, il aurait fallu raconter comment je l'ai rencontré, et je ne suis pas sûre que j'aurais assumé. Bref, après avoir rêvé quelques heures je suis retombée sur mes papattes, traitant mentalement ce monsieur de gros connard dragueur, me disant "ha, tu vaux quand même mieux que lui" mais pensant "bouhouhouuuuu t'es vraiment une déglonfléééééée".
En attendant, ma soeur vient d'accoucher, moi je suis toujours seule à rêvasser chez moi au lieu de travailler, et j'entends la voix de Morrissey "I'm not happy and I'm not sad"

Rentrée_bis

Aujourd'hui c'était la rentrée, j'ai cueilli mes petits monstres au petit matin... et j'ai adoré ça.
J'ai été sèche, j'ai été moqueuse, j'ai été incisive, aussi aiguisée qu'une lame de rasoir, j'ai été méchante, j'ai été salope même.
Ok c'était facile, c'était la première heure de leur journée et pour une classe, la première fois qu'ils me voyaient. Pour la première fois en un an je suis contente de moi : j'ai cassé Ahmed, j'ai détruit Amine, et Maxime n'a même pas moufté, il s'est contenté de bailler. Eh oui, je deviens méchante, il faut dire que je m'en suis pris tellement plein la gueule l'an dernier, j'ai tellement dû batailler que cette année il est simplement hors de question de me laisser marcher sur les pieds par ces petits merdeux. En plus de ça, je suis contente car j'ai constaté que beaucoup de mes 4è (donc mes anciens 5è) se rappelaient bien de ce qu'on avait fait en électricité l'an dernier, une éternité à l'échelle d'un collégien. Du coup je le leur ai dit "Ah, finalement il vous reste quand même des choses, c'est bien, je suis contente..." le tout avec un air glacial (faut pas déconner).
Ah ils en ont bien profité du fait que je sois nouvelle l'an dernier, mais ça va changer les cocos, d'abord on dit "Bonjour Mme P." et "Au revoir Mme P." ha, j'vais vous apprendre la politesse moi !! Cette année Mme P. c'est une salope sadique et odieuse, faut pas la chercher mes chéris. Quand vous la connaîtrez mieux vous saurez qu'au fond elle est bienveillante mais pour ça faut se tenir à carreau, et marcher droit !
Pourvu que ça dure...

Le reste ça ne dépend pas de moi, avec une administration de merde qui ne vire même pas un élève qui a traité son prof de maths de "fils de pute" sous prétexte qu'il était trop tard dans l'année pour un conseil de discipline. Résultat, le jour de la rentrée le même zozo a sorti à la nouvelle prof de svt "C'est vous la nouvelle ? Vous allez morfler !" Eh oui, je pense qu'on va tous morfler...

Demain c'est la rentrée

Je veux paaaaaaaas.

Partir

Je viens de passer dix jours en Irlande. Dix jours au cours desquels j'ai d'abord été jalouse, frustrée, complexée, déprimée à cause de l'autre fille qui est partie avec moi et à côté de qui j'avais l'impression d'être un pot à tabac inintéressant. Comment lutter contre une fille bâtie comme un mannequin qui fait le paon devant tout ce qui porte une paire de testicules et qui monopolise l'attention de tous ? J'ai failli m'enfuir en courant dans les rues de Temple bar pour me perdre à jamais dans Dublin, loin d'elle. Fuguer comme une ado désirant regagner l'intérêt de ses parents.
Et finalement lorsque j'étais à deux doigts de craquer, mon ami F. m'a fait un clin d'œil, un sourire complice et j'ai tout de suite été apaisée comme par magie. Il est ma morphine et je l'aime pour ça. Nous avons donc passé la plupart du reste du séjour ensemble, avons conduit à gauche tour à tour pilote ou co-pilote, allant d'éclats de rire en fous rires, nous avons marché sous la pluie le long des côtes irlandaises puis crapahuté dans les falaises de la Chaussée des géants. A un moment il a coincé une pièce dans un des interstices des orgues basaltiques pour faire son vœu. Celui de pouvoir revenir un jour ici avec ses enfants et leur raconter qu'on y était en 2010. Au sommet de la falaise, me voyant me pencher, il m'a dit "Je n'imagine même pas pendant combien d'années je ne pourrais plus vivre si tu tombais là sous mes yeux". La plus émouvante déclaration d'amitié que l'on m'ait jamais faite... Ce que j'aime chez lui c'est qu'il n'a pas honte de dire qu'il est ému, il ne cherche pas systématiquement à tourner tout en dérision par peur de dévoiler ses sentiments comme moi. Il n'a pas peur d'être ridicule lorsque ce qu'il dit est simplement beau.
Aujourd'hui je regrette de ne pas lui avoir sauté dans les bras il y a huit ans lorsque nous étions au lycée et tous les deux célibataires. Je pense que j'aurais été heureuse avec lui, tout simplement. J'ai tellement confiance en lui que j'aurais fini par être bien dans ma peau, je n'aurais peut-être pas gâché toutes ces années et perdu tout ce temps à être complexée.
Maintenant une grande affection existe entre nous, je suppose qu'il me considère comme sa petite sœur même si notre relation me paraît parfois ambigüe : depuis des années nous avons vécu ensemble des moments forts et romantiques, des voyages, des couchers de soleil et des balades qu'il aurait très bien pu offrir à une de ses chéries. Nous avons aussi partagé la même chambre en vacances puis le même lit chez une amie, de nombreux repas et tout ceci toujours "en tout bien tout honneur" même si je prenais secrètement un plaisir fou à constater que nous étions en parfaite harmonie.
Aujourd'hui quand je nous vois nous comporter parfois comme un vieux couple je m'en veux tellement de ne pas avoir pris de risque...

A y réfléchir je n'ai jamais pris de risques et maintenant je le regrette également. Je sens terriblement le renfermé, il a fallu que je passe ces quelques jours à l'étranger pour prendre conscience que, malgré ce dont j'essaye me persuader, je ne suis pas "heureuse". Je n'avais plus envie de reprendre l'avion pour rentrer, je me suis dit "bon sang mais c'est ici que j'ai envie de vivre, ici les gens sont adorables, les paysages magnifiques, et j'ai tellement envie de me remettre un peu à l'anglais !" C'est bizarre mais aller me perdre toute seule en Irlande me semble maintenant plus facile que de rentrer à Paris. Alors en rentrant chez mes parents j'ai tout de suite regardé sur Internet comment faire pour me barrer à l'étranger mais évidemment c'est extrêmement compliqué et bien sûr ne parlons pas d'aller en Irlande, c'est quasiment impossible. J'ai donc pensé à d'autres stratégies toutes aussi farfelues, démissionner (une folie), me marier avec un irlandais pour me trouver un poste là-bas, me donner à fond comme une dingue pendant des années dans mon boulot pour me faire bien voir mais actuellement les mots "implication" et "travail" ne s'associent pas forcément dans mon esprit. Pourtant en ce moment je peux difficilement tomber plus bas dans ma "carrière", je commence à zéro, je suis encore jeune, c'est comme qui dirait maintenant ou jamais.
Là-bas j'ai enfin trouvé un peu d'air, je me suis sentie à l'aise, forte et indépendante. Ici j'étouffe, je ne suis pas épanouie et pourtant quand j'ai quitté F. et L. l'autre soir, mes compagnons d'Irlande et "amis" les plus précieux que j'ai ici et que je ne reverrai pas avant huit semaines, j'avais l'impression qu'on m'arrachait un bout de cœur, un morceau de ma chair. Ce que je n'arrive pas encore à savoir c'est si ce morceau est en train de pourrir dans les regrets et s'il est nécessaire de l'ôter pour enfin commencer quelque chose de beau et de sain.

Je n'en suis pas encore là. Peut-être les vacances prochaines oserai-je partir toute seule un mois ailleurs...

Merde fait chier j'ai honte

Et merde.
Je suis triste, voilà et j'ai même pas envie de savoir pourquoi. J'ai commencé à y réfléchir en voiture et puis finalement ça m'a gonflé. Toujours tenter d'analyser pour comprendre ce qui me rend triste afin de le surmonter et d'aller mieux ça suffit. Ça faisait longtemps que je n'étais pas triste alors maintenant j'ai envie d'être triste, voilà. Oh, comprendre pourquoi est facile : je suis triste parce que je suis jalouse voilà tout. Je suis jalouse de tous les couples autour de moi, de ma sœur qui s'est mariée et de ma collègue et néanmoins bonne amie qui m'a enfin dit qu'elle était officiellement en couple avec un autre collègue et néanmoins ami. Oui je suis totalement jalouse car tout le monde s'intéresse à elle et qu'il semblerait que moi je n'intéresse personne. Triste et énervée parce que celle que je considérais comme "allumeuse" s'en sort super bien et se tape même celui que je considérais comme un mec vraiment bien. D'accord il ne fait pas que se la taper il a clairement flashé sur elle et après un travail de plusieurs mois a réussi à la séduire. Maintenant je n'ai même plus envie de leur parler tous les deux car ils m'énervent et me dégoûtent.
Je suis triste car j'agis comme une gosse à qui on a piqué le garçon avec qui elle s'entendait bien. Je suis jalouse comme l'ado coincée qui voit ses copines bien dans leur peau sortir avec tout plein de mecs tandis qu'elle-même joue la confidente et tient la chandelle.
Je suis triste aussi parce que je constate qu'à 25 ans je n'ai pas évolué, je suis toujours cette ado coincée qui rêverait d'être une fille bien dans sa peau qui sort avec tout plein de mecs et qu'en même temps je trouve pathétique les gens qui agissent ainsi. Ou est-ce encore de la jalousie ?
Et quelque part je suis triste car j'ai honte d'avoir comme principale préoccupation le fait d'être célibataire et que je n'aimerais pas passer pour la nana superficielle de service qui écrit dans son journal intime qu'elle cherche un putain de prince charmant de mes deux. D'autant que je trouve que ce sujet revient beaucoup, je tourne en rond, même moi je m'ennuie, je ne sais plus écrire, ça me désole, je n'ai plus aucune inspiration que ma propre personne et mes propres petits soucis banals.
Et enfin je suis triste car même sans vouloir analyser le fait d'être triste je cherche une explication que je développe en long et en large sur mon blog alors que si ça se trouve ça n'est même pas la bonne explication.
Je suis aussi triste car je ne peux pas m'empêcher de m'en tirer par des pirouettes alors que ça me fait vraiment chier.

Eh oui, A. qui me dit "Je suis avec Chris." cette nouvelle m'a foutu le moral à zéro. D'autant que maintenant je ne fume plus, je bois bien moins qu'avant (depuis que j'ai été malade comme un chien après une beuverie je suis comme dégoûtée de l'alcool).
Putain ma vie est complètement chiante et ça me rend triste. D'autant que celle des autres semble l'être nettement moins.
Fait chier. J'ai honte. Je suis triste.

Décompresser

Je ne verrai plus jamais les toilettes du collège du même œil depuis que j'y ai dormi une bonne heure (après avoir vomi), la tête contre la cuvette à deux doigts du coma éthylique lors de la fête de fin d'année traditionnellement nommée "soirée boucherie". Je ne verrai plus la salle des profs du même œil depuis que j'y ai émergé à 5h du matin, me demandant ce que je foutais là et ne me souvenant pas de tout avant de rentrer chez moi à pieds et d'y agoniser pendant au moins 20h avant de voir une lumière au bout du tunnel.
Cette année au moins, les voisins n'ont pas appelé les flics...