in the mood for...

Écouter du rap et avoir envie de pleurer. Revoir La Haine et avoir envie de sauter du balcon. Pourtant jusqu'ici tout va bien... En plus j'ai presque arrêté de fumer. Un peu comme tout le monde au collège.

Je croyais justement être d'excellente humeur, j'avais l'impression d'être épanouie, d'avoir réussi à déconnecter un peu du boulot, et puis au fil d'une conversation au téléphone j'ai commencé à pleurer quand je me suis aperçue que je n'avais pas super bien assuré face à un gamin qui m'avait bousculée dans la cour de récréation. J'aurais dû lui passer un savon et je lui ai à peine fait une remarque.
Je passe mon temps à me remettre en question et à m'autoflageller et ça me détruit. Je me torture, j'ai du mal à me débarrasser de cette vieille angoisse. Et pourtant je vais finir par m'y habituer comme je m'habitue aussi à mon "clapier" et comme je m'habitue à jouer les femmes au foyer toute seule quelques jours par semaine. Ménage, lessive, courses, bouffe, télé, verre de vin. Mais plus j'attends et moins il se passe quelque chose. J'aime mon indépendance mais j'aimerais bien la vivre à deux. Certes c'est une utopie. Je suppose que mon double parfait n'existe pas et qu'il ne me suivra jamais aussi bien que mon ami imaginaire qui me tient compagnie partout et qui est toujours d'accord avec moi. Tandis que je suis écrasée par la fièvre et les nausées dans mon lit, une de mes sœurs se fait charcuter à l'hôpital et mon autre sœur passe l'Agrégation de lettres classiques. Le médecin m'ordonne de manger mais rien que l'idée d'ouvrir le frigo me donne la gerbe. Voir cette bouteille à peine entamée de Chianti me retourne l'estomac. Je crois qu'il va me falloir un long moment avant de pouvoir boire du vin rouge. Ce serait peut-être l'occasion d'en profiter pour arrêter l'alcool (mouahaha).
J'ai toujours rêvé que ma vie ressemble à cette vieille pub pour l'huile d'olive Puget, vous savez, celle où l'on voit une belle et fraîche jeune-femme en jupe qui pédale sur son vélo, quelques pins, la mer, le soleil, les cheveux dans le vent, sa culotte blanche et sur le porte-bagages une bouteille d'huile d'olive dans un panier entre des légumes bien colorés (et en fond "Touuuuuut l'amour que j'ai pour toi ouap douap-douap-douap"). On entendrait presque les grillons.
Je ne sais pas, j'ai toujours assimilé cette image à la définition d'un certain bonheur. Ce qui semble très paradoxal car pour ainsi dire j'ai passé plus de temps dans des endroits glauques la nuit toute de noir vêtue et je n'ai jamais vraiment porté de jupe. Un jour j'ai effleuré du doigt la très hypothétique perspective de m'installer avec quelqu'un. Pour dire la vérité, j'ai seulement passé 48h sous le toit de la maison de ses parents (sans ses parents bien sûr !) avec plein de gens qui squattaient là aussi (de vieux amis et des gens rencontrés la veille au soir). On me prenait pour la "maîtresse de maison" et j'adorais ça. C'est à peine si j'avais entrepris d'arroser les plantes... Mais au final je l'ai imaginé lui, complètement défoncé un matin et devant, encore tout tremblotant et le ventre vide depuis 24h, amener les gosses à l'école, et là j'ai eu comme un doute alors j'ai fini par me barrer.Seule et sans gosses.
Et depuis j'attends. Alors parfois je me trimballe avec un anneau en fer au doigt, ça me fait une compagnie rassurante.

Et NON je n'ai pas l'intention de demander à mes amis de trouver une maison à ce putain de pingouin solitaire qui a pointé son cul dans ma ferme virtuelle ! (cf notes précédentes)

Solstice d'hiver

Mes journées se confondent avec mes nuits. Avec le solstice d'hiver qui arrive, la durée d'ensoleillement qui est à son minimum, la nuit domine sur le jour. Et avec la fatigue et le stress et l'alcool et les jeux vidéos tout cela ne s'arrange guère. Mes journées passées les volets baissés me font penser à la vie parallèle dans le métro.

Dans le métro j'ai l'impression d'entrer dans un espace hors du temps. Qu'il soit 6h du matin, 15h ou 1h du matin il y a toujours des gens, il y a toujours des clodos, il y a toujours du bruit et de la lumière. L'espace se réduit à deux dimensions : des lignes qui zigzaguent sur un plan, l'heure n'existe plus, le temps se réduit à des intervalles de 7 minutes. Et quand on sort rien n'est pareil. Soit on a l'impression qu'il fait plus froid, soit la nuit est tombée entre temps, ou alors le jour s'est levé, ou simplement le paysage a changé, les gens dans la rue n'ont pas le même style.

Bref, tout cela se mélange. Dans mes rêves je suis amoureuse, dans la vie je suis concupiscente. Dans la vie je tue des gens dans mes jeux vidéos, dans mes nuits je hurle sur mes élèves. Je ne sais plus vraiment ce que je fais et ce à quoi je rêve.
L. passe fugitivement par Paris, il me manque mais pas au point de lui courir après. Il a raté un train, reste quelques heures, cherche un hôtel, me prévient à l'arrache mais à quoi bon.
Mon jeu vidéo est décidément glauque. Des drogués en manque recroquevillés, un type sataniste... En fait ça m'est vaguement familier. Comme je descends des bouteilles en même temps que des méchants tout cela se trouble un peu dans ma cervelle ramollie. Un collègue est sadique avec les élèves mais en même temps il possède beaucoup d'humour. Il m'a scotché un mot doux sur mon casier "Je t'ai démonté Léa, elle ne devrait plus te faire chier. N'hésite pas à la pourrir cette connasse" J'aime les sadiques. En fait je comprends mon ex qui avait été démoralisé lorsqu'à la question "Pourquoi tu es avec moi ?" je lui avais répondu "Ben... t'es gentil" Et je me suis rendue compte que je n'aime pas les trop gentils. Je ne cherche pas forcément à ce qu'on me passe tout, qu'on me chouchoute. Je sais assez me chouchouter toute seule.

Mes journées étant très denses en événements et riches en émotions, le temps passe à 200 à l'heure. Puis comme dans un cauchemar, je perds mon téléphone portable, la fatigue et la nuit me jouent des tours. Je ne sais plus quel jour on est lorsque mon ordinateur attrape un virus. Entre deux verres je tente tout pour le supprimer mais mon antivirus s'affole, mon cœur aussi. En moins de deux j'ai définitivement planté mon ordi qui refuse alors de démarrer. La nuit, le cauchemar, non, c'est un rêve, je vais me réveiller. Mais non. Une journée passée face à un écran à tenter de bidouiller dans le BIOS pour réparer le bordel, puis formater, puis réinstaller, faire un scan. Les volets toujours baissés, le chauffage à fond, la neige trop blanche dehors. Les bandes-dessinées trop noires.

Un matin, 8h15 des hommes sonnent chez moi. C'est la livraison. J'avais oublié. Je dois descendre leur ouvrir. Deux hommes à 8h30 me montent un clic-clac tandis que j'émerge à peine. Lorsque le jour se lève enfin ils repartent. Moi je reste en plein milieu, jouant au jeu des sept différences avec mon appart, comme si je n'avais pas remarqué la présence d'un énorme convertible en plein milieu.

J'ai plein de boulot mais aucun courage. Il faut que je fasse ma valise pour demain. Pour repartir en Alsace. J'ai l'impression que le nouvel an 2009 était hier. Je n'ai même pas tous mes cadeaux de Noël et n'ai encore aucune idée de où ni comment et dans quel état d'ébriété je vais encore passer la Saint Sylvestre cette année. Tout ce que je sais c'est qu'il fera encore nuit et que je rêverai de choses étranges.

Déphasage de l'onde

"Madame, vous êtes mariée ?" Eh ben alors Walid, t'as de la merde dans les yeux ou quoi ? Tu vois pas que je n'ai aucune bague à aucun de mes dix doigts (si tu sais compter jusqu'à dix toutefois). Des cicatrices, certes (couteau à pain, verre cassé, cutter, et récemment lame de massicot), mais pas de bague. Et j'te dis tout de suite, c'est pas la peine d'essayer de me maquer avec le prof de techno car il est déjà pris, ni avec le (beau et ténébreux) prof d'Espagnol qui se barre à la fin du mois mais qui avait suscité l'enthousiasme des filles qui ont choisi Espagnol LV2 (et je les comprends). Quant au surveillant, il est bien sympa mais bon....
Oui, je sais, j'ai l'air fatiguée, merci Lyes, dis tout de suite que j'ai une sale gueule. Comment ça je suis tout le temps fatiguée ? Mettez vos tabourets sur les chaises, non, montez les tables, euhh sur les... Enfin bref quoi. Allez à vos places, non, en récréation ! Ouais ouais Boubacar, c'est pas la récréation, il est déjà midi... d'accord et alors ? Sortez, je vous ai assez vus. Prends pas cet air apitoyé toi là-bas, j'ai tout à fait le droit d'avoir la tête dans le cul un lundi midi.
Et vire-moi tes longues jambes de beau gosse de service sale jeune, laisse-moi passer, et n'essaye pas de me mettre la main au cul comme à la prof de bio sinon tu vas t'en prendre une tu vas rien comprendre. Allez rangez-vous bande de branques, on va entrer en cours.
Désolée Idriss je suis bordélique, j'ai pris ta fiche de suivi pour un papier brouillon, j'ai pas fait gaffe. Promis je fais une photocopie et je t'en rends une propre. Et au fait, désolée pour ton devoir à la maison qui est tombé dans l'évier, bon, c'est un peu gondolé mais ça reste lisible...C'est vraiment grave si j'ai oublié de distribuer les papiers pour la vaccination ? Et pour l'histoire du vol d'un petit flacon de soude, j'ai rien dit parce que je ne voulais pas qu'on m'accuse de négligence mais en même temps y a intérêt à ce que le petit malin jette ça fissa dans une poubelle, car si ça refait surface je suis dans une merde internationale... Comme la note de cahier que j'ai mise au hasard dans le bulletin car j'avais oublié de la relever sur mon carnet de note. En même temps, 17 c'est plausible, ça a l'air d'être une fille sérieuse, et si c'était moins elle n'ira pas râler au moins.
Ça y est, je viens de confirmer la rumeur odieuse selon laquelle certains profs notent "à la tête du client" je fais honte à toute la profession sur ce coup-là. C'était qu'une note m'sieur le juge, une toute petite note de cahier de rien du tout coefficient un-demi... Allez quoi, une note au pif sur 260 élèves, c'est pardonnable, ça fait 0,4% d'erreur à peine.

Non. C'est merdique. C'est n'importe quoi, c'est juste merdique.
Vendredi matin à 6h15 j'ai vraiment eu du mal à me lever. Une fois de plus je me suis demandée "et que se passerait-il si tout simplement je me recouchais ? Si je n'allais pas travailler ? Si je ne préparais pas mes cours ? Si je me levais à dix heures pour ensuite passer la journée devant mon écran d'ordinateur à fumer des clopes et à descendre la bouteille déjà bien entamée de Martini ?" C'est vrai ça, il se passerait quoi ? La Terre s'arrêterait-elle de tourner si je refusais de monter dans le wagon de mon train-train quotidien ? Les aiguilles des montres fileraient-elles à toute vitesse dans le sens "inverse" avant de se détacher du cadran ? Mon téléphone se jetterait-il à ma figure pour me rappeler à l'ordre ? Ou alors au contraire personne ne s'apercevrait de mon absence et lundi matin lorsque je me pointerai au collège on me dira "vous êtes prof de quoi ? C'est quoi la physique-chimie ? Non, c'est une matière qui n'est pas enseignée ici, vous devez vous tromper..." Et là j'ai senti que j'étais bonne pour retomber dans les bras de Morphée, pour une fois qu'il y a une autre paire de bras dans mon lit. (oui j'avoue, en ce moment je me contenterais même de bras mythologiques...) Donc j'ai essayé de ne pas trop réfléchir, et de m'extirper, moment le plus tragique de la journée, de mon lit.
Encore une journée à tenter de ne pas paraître trop déphasée. A oublier ma montre chez moi, à remarquer des fautes dans mes présentations powerpoint ("-2 pour la prof !! - Ta gueule Kévin...") oublier de prendre un verre à la cantine, désespérément chercher mes clés de voiture partout avant de les découvrir dans ma poche de pantalon, à enfin rentrer chez moi, fermer la porte, redescendre voir si j'ai du courrier, remonter, redescendre vider la poubelle, remonter, redescendre chercher mes clés tombées à côté de la poubelle, remonter enfin. Et enfin accomplir mon rêve, me scotcher devant un écran, fumer et picoler en regardant Les chansons d'amour enfin accepter mon déphasage mais pas vraiment ma solitude. Un message sur mon répondeur, une voix déplorant le fait que je "n'entende pas mon téléphone". Comment pourrais-je l'entendre depuis mon nuage aux saveurs éthyliques ? Il fait froid dans mon appart mais je rajoute quand même des glaçons dans mon Martini. Enfin détendue, j'ouvre mon portable, je lis un message étrange de la part d'une collègue : "Je viens de passer devant un stand de casse-tête qui s'appelle Bozo Bozo mais en réalité c'est le déphasage de l'onde". A moitié endormie et anesthésiée, je ne comprends pas grand chose à ce message, je me dis que je ne suis pas la seule à picoler toute seule un vendredi soir. Un peu perplexe, je réponds néanmoins "eh ben t'as l'air de t'éclater toi" en me disant que peut-être j'en comprendrai le sens à tête reposée (mais on est dimanche soir et je ne comprends toujours pas). Le film me déprime un peu. Encore un film à Paris, maintenant ça me semble moins exotique mais bizarrement plus mystérieux. Pourquoi moi je ne croise pas de Louis Garrel dans la rue ? Bordel...
Encore une soirée bien avancée, j'étais censée bosser à fond aujourd'hui et j'ai passé le plus clair de mon temps à vérifier que mes légumes poussent bien dans la ferme virtuelle que je tiens sur facebook (j'ai un peu honte). Encore un week-end un peu gâché. Bon, la semaine prochaine il faut que je fasse un effort et que je me bouge de chez moi, que j'aille me déphaser ailleurs.

Prévoyance et imprévu, des gens connus et un inconnu

En faisant ma valise pour repartir une semaine à Strasbourg, sélectionnant les tenues que j'allais emporter et étudiant ma silhouette dans le miroir, je n'ai pu que constater que j'avais bien maigri. Peut-être même trop maigri. Et pourtant je ne fais pas exprès de m'affamer comme j'aurais pu a priori le prévoir. Non, je mange à ma faim et quand j'ai faim. Ainsi il m'est parfois arrivé de me faire à dîner pour 18h ou à déjeuner pour 15h. Mais c'est comme ça.
Autre phénomène étrange, depuis que je vis seule j'arrive enfin à faire des grasses matinées, à n'émerger qu'à onze heures alors que chez mes parents je ne dormais jamais au-delà de 10h même si je m'étais couchée à 5h du matin. Peut-être qu'inconsciemment je me réveillais car je savais que cela serait très mal perçu de se lever tard. Car chez moi on ne faisait pas de grasses matinées, car d'abord on ne se couchait pas tard et qu'ensuite il fallait être frais et efficace dès le matin pour travailler dans les meilleures conditions. Chez moi on n'avait jamais la tête dans le pâté, on n'avait jamais la gueule de bois (quelle horreur), on travaillait beaucoup et on méprisait par dessus tout l'oisiveté. On prévoyait tout à l'avance, avait une vénération pour le verbe "anticiper". Il fallait prévenir les hautes autorités au moins trois jours à l'avance si on n'avait pas l'intention de prendre le repas à la maison car il n'y avait pas de place pour l'improvisation ou l'imprévu.
Mon problème à moi c'est que j'aime l'improvisation, ces petits challenges quotidiens, ces agréables surprises, ces invitations à la dernière minute. Toujours partante pour la "fête", pour boire un coup au lieu de rentrer, pour prolonger la soirée encore un peu et partager ces instants avec des gens que je connais depuis quelques heures. Alors forcément mes petits yeux, ma voix enrouée et ma mauvaise humeur consécutive à une nuit trop courte choquaient.
Heureusement tout cela est fini et c'est avec plaisir qu'en rentrant chez mes parents pour les vacances je retrouve cette organisation, la bouffe cuisinée toute seule et prête à midi pétantes. J'ai donc passé beaucoup de temps à manger avec ma famille même si je n'avais pas faim, et énormément à boire avec mes amis même si je n'avais pas soif. Retrouver enfin des lieux familiers où la bière n'est pas à un prix exorbitant, se retrouver chez F, commencer la soirée comme toujours et finir la soirée comme toujours à compter les cadavres de bouteilles sur la table tout en écoutant les garçons chanter et jouer de la guitare. Sourire car c'est comme ça qu'on est heureux, en reproduisant les mêmes rites, les mêmes habitudes, les mêmes blagues, toujours les mêmes mais toujours hilarantes. Chacun tient son rôle : B. fait le pitre, P-L fait de l'esprit, F. rigole et moi, la seule fille, je les aime. Ces rôles, nous nous les sommes attribués depuis des années et jamais cela ne changera. Car même si notre vie à côté part complètement en live, même si on déprime, même si on est triste, qu'on fait n'importe quoi, qu'on file un mauvais coton, on devra tenir nos rôles quoiqu'il se passe et cela nous fera oublier un moment l'autre personne qu'on tente d'être en société, ce qui n'est pas plus mal.Certaines personnes ne changent pas et c'est un soulagement quelque part d'avoir quelques certitudes.

Depuis quelques semaines j'ai appris à faire face à de nombreuses situations tendues avec un détachement et un calme étonnant. Ainsi hier soir lorsque ce type ébouriffé et portant un masque chirurgical a surgi des banquettes du métro pour se diriger d'un pas énergique vers moi et s'asseoir à mes côtés je n'ai pas bougé d'un poil. Lorsqu'il m'a adressé la parole pour critiquer le groupe de touristes se photographiant à grands coups de flashes qui étaient derrière nous et qui ne "donnent jamais rien" j'ai acquiescé d'un air compréhensif. Lorsqu'il m'a demandé où on était, je lui ai aimablement répondu. Lorsqu'il a commencé à frapper la tête d'une des touristes derrière nous et lui intimant de dégager d'un signe de la main, je ne me suis qu'à peine tassée sur mon siège, me demandant toujours pourquoi il fallait qu'il vienne se poser à côté de moi alors que la rame était presque vide. Ok tout ça est parfaitement normal, un type portant un masque chirurgical vient de se réveiller dans le métro, il est complètement à l'ouest et commence à devenir violent, et alors ? Il en faut plus pour m'effrayer et mieux vaut ne pas trop se faire remarquer... Alors je ne bouge pas d'un pouce, j'attends. Et finalement il finira par bondir hors de la rame quelques stations plus loin. Et c'est seulement quand sa tignasse blonde sera hors de ma vue que je prendrais conscience de la boule dans ma gorge et de ma difficulté à respirer normalement.Pourtant lorsqu'il était là tout allait bien, j'avais conscience des regards lointains tous tournés vers nous, va-t-il agresser la jeune-fille ou pas ? En le regardant de près je le trouvais même plutôt mignon sous son masque. Ma curiosité et ma faiblesse me perdront un jour...

Help

Voilà, ça y est, je n'en peux plus. Tout ça car je viens de poster la jenesaiscombient'ième note sur mon boulot. Déjà je saoule toute ma famille avec mes anecdotes, mes problèmes, mes doutes, mes angoisses, puis la deuxième salve est pour mes amis, et enfin la dernière salve pour mes quelques lecteurs. Je suis complètement obsédée par le travail. Non pas par les cours à préparer ni les copies à corriger (ça je m'en fous) mais par les rapports humains, la confrontation permanente avec les mômes, la discipline... J'en rêve la nuit, j'y pense avant de me coucher puis en me levant le matin. A la fin de huit heures de cours j'ai les oreilles qui sifflent. J'ai tellement pris sur moi pendant toute la journée que j'ai accumulé énormément d'énervement et que je n'arrive pas à m'endormir. Je refais le match.
Je n'arrive plus non plus à lire, ce qui me désespère. Je décroche au bout de trois lignes et en arrivant en bas de la page je me rends compte que je n'ai pas enregistré ce que j'ai lu, d'autant plus si le bouquin est un peu chiant. Je suis donc obligée de reposer le bouquin, fermer les yeux et essayer de penser à des choses agréables.

J'ai réglé mon radio-réveil sur Radio Courtoisie car le matin c'est le seul moment de la journée durant lequel je ne me sens pas agressée. Je n'ai plus l'habitude d'entendre des gens parler sans se couper la parole, sur un ton poli et avec un vocabulaire recherché. Ce matin j'ai presque eu les larmes aux yeux lorsque la présentatrice qui parlait d'un "second" roman a rectifié par "deuxième" en évoquant la possibilité de la parution d'une troisième oeuvre. Cela faisait des années que je n'avais plus entendu personne faire la subtile différence entre "second" et "deuxième". Merci à radio courtoisie d'exister.

Pile à l'instant où j'écris je me sens comme une cocotte minute prête à péter. Je suis vraiment en train de devenir dingue et j'ai le pressentiment que ça ne va pas forcément bien finir si je ne trouve pas rapidement un moyen de décompresser. Déjà qu'au départ je ne suis pas la fille la plus équilibrée du monde, toujours à cogiter et à essayer d'analyser le moindre truc. Et à force de se décortiquer soi-même on finit par faire des dégats.
Bon, je vais peut-être aller écouter radio courtoisie ça va me calmer...

Un clou chasse l'autre

Merci au "Prince des monte-en-l'air" qui a refermé la portière de ma voiture après l'avoir fouillée et qui m'a laissé mes lunettes de soleil et tous mes CD. Merci aussi d'avoir pété la petite vitre côté rétroviseur plutôt que la grande vitre... Merci aussi d"être passé côté passager, ça m'a évité de me blesser avec les morceaux de verre partout. Enfin, merci de ne rien avoir dégradé dans ma voiture, j'ai apprécié...
Merci d'avoir ainsi pimenté ma semaine : je trouvais qu'après m'être fait jeter une cartouche d'encre dessus lundi matin puis voler du matériel de physique dans ma salle mardi il me manquait encore quelque chose mercredi matin. Non vraiment, merci.
Merci aussi à G. Brassens d'avoir accompagné chacun des mes départs de vacances en famille depuis ma plus tendre enfance (ce qui finissait par saouler mes parents qui se demandaient ce qu'une gosse pouvait bien trouver à Brassens "On met la casseeeeeeetteuhh !") qui m'a permis de découvrir dès dix ans des expressions telles que "la Camarde" "Monte-en-l'air" ainsi que des mots dont je ne suis toujours pas sûre de la signification comme "codicille", "tabellion" et j'en passe...

Je ne sais pas si je suis masochiste ou quoi, mais bien souvent je me mets toute seule dans la "merde". Phénomène étrange qui consiste à partir hyper en retard, à moitié consciente du truc. Ainsi mercredi soir, après avoir passé ma journée entre le commissariat et le garagiste, j'avais rencard avec un type que je connais depuis moult années sur le net mais que je n'avais jamais rencontré. Je devais le rejoindre lui et ses potes chez lui pour ensuite bouger sur Paris. Eh bien je me suis inconsciemment débrouillée pour avoir presque une heure de retard. J'ai inconsciemment raté le bus puis me suis perdue puis ai marché 30mn en suivant la ligne de bus... Mais après j'ai compris. J'ai compris que ma manière à moi d'éviter le stress de la rencontre c'était de le camoufler sous l'angoisse d'être en retard. Un clou chasse l'autre comme on dit. Le clou de semaine merdique qui avait à peine commencé a été remplacé dans mon esprit par le clou tout bête de celui de trouver mon chemin. Bien souvent je me suis perdue exprès, par ennui, par défi, par désoeuvrement... Peut-être parce que quand je suis perdue je chasse de mon esprit toutes les préoccupations graves pour ne songer qu'à des petits soucis immédiats et instinctifs : trouver mon chemin, être à l'heure.
Du coup évidemment quand enfin je suis arrivée à destination, j'étais tellement bouleversée et désolée que je ne pensais même plus à autre chose, je m'en foutais de le voir, c'était un pote comme un autre que j'avais fait poireauter. "Salut, ça va ? Désolée pour le retard. Ohlala j'ai eu une semaine de merde je te raconte pas : je me suis fait péter une vitre de la voiture blablabla..."

burn out

Démarrer en moins de deux secondes au feu vert, coller au cul des voitures, dépasser les limites de vitesse et zigzaguer entre les voies, jamais sur celle de droite car réservée aux voitures garées à l'arrache en double-file, jamais non plus sur celle de gauche, réservée aux gens pressés qui dépassent encore plus les limites de vitesse : je commence à maîtriser la conduite en région parisienne. Chaque matin je dégringole la N7, plongée en apnée dans les tours au loin, virage à droite, klaxonnée car freine pour tourner (bordel). Chaque matin j'ai envie de continuer tout droit, de grimper sur le périph, de m'enfoncer dans les tours pour mieux les fuir. En continuant tout droit tout droit, peut-être que je finirai par rencontrer la mer.
Mais c'est quoi ce pays où t'as l'impression qu'il y a une contre-soirée dans le métro quand tu rentres à minuit un samedi soir et où même les trentenaires salariés qui ne sont plus étudiants depuis longtemps habitent dans un studio de 23 m² ?
Les mêmes bottines à talons bizarres claquent dans les escaliers, ça me donne envie d'en acheter mais bon... Trop de choses à voir, trop d'endroits où aller du coup je ne bouge pas. Je vais passer une annonce "nana ayant pour objectif principal d'oublier son taf obsédant et frustrant en se noyant éventuellement dans l'alcool cherche compagnie". Me revient l'image d'une camarade de classe traçant de son doigt des lettres inversées dans la buée qui se formait sur la vitre du bus en hiver de façon à ce que les mots "cherche ami" soient lisibles depuis l'extérieur. J'oublie l'idée : dans le métro il n'y a pas de buée et qui me lirait à part les rats...
Il faut que je me lance dans quelque chose, faut que je trouve quelque chose, n'importe quoi, un hobby (autre que celui consistant à buter des méchants avec un M16 dans un jeu vidéo), un club de sport, une amicale, une association, des maquettes, du tricot, du crochet, de la peinture sur coquille d'oeuf... un mec, chais pas, n'importe quoi ! Une collègue, critiquant une autre collègue militante syndicaliste et qui s'investit à fond dans son boulot disait d'elle qu'elle devait faire tout ça car "sa vie est vide". Eh bien moi j'assume : eh oui ma vie est vide, aussi vide que le vide entre le noyau de l'atome et les électrons tournant autour. Rahhh et voilà, c'est reparti : putain de boulot de merde !!!
Bon enfin vous l'aurez compris, j'ai besoin de me changer les idées là...

Dans la jungle, terrible jungle, une biche est morte ce soir

Nouvelle humeur, nouvelle playlist.

Bon alors cette fois ça y est, la prof de physique est dans la place. Une journée plutôt "facile" avec seulement deux classes pénibles sur quatre. Demain ça va être pire avec les deux pires classes de cinquième qui sont "gratinées". Ils ont déjà réussi à faire pleurer ma collègue de SVT, nouvelle comme moi et que j'ai récupérée complètement démotivée, dégoûtée, frustrée et en larmes dans sa salle. Il faut dire qu'ils lui ont bousillé ses insectes et, par vengeance d'une punition, répandu du liquide vaisselle sur ses affaires posées sur son bureau. Charmants bambins dont je ferai la connaissance demain.
Aujourd'hui je n'ai fait que montrer crocs et griffes, fusillé du regard et agressé tout individu qui ouvrait la bouche sans demander la parole, mais je pense que j'aurais pu être plus efficace. Ainsi en tout je n'ai distribué que trois punitions et rempli cinq ou six carnets de correspondance. D'abord j'engueule, après je discute.

En mettant ma tenue de combat, toute de noire vêtue afin de décourager ceux qui voudraient salir mes vêtements en y jetant de l'encre, je ne pensais qu'à une chose "je vais les bouffer, je vais les bouffer, je vais les bouffer". L'enjeu est capital pour moi qui vais rester coincée ici un paquet d'années : si je n'arrive pas à instaurer le respect tout de suite c'est mort pendant longtemps. Aujourd'hui je n'ai pas encore commencé "le cours", je n'ai fait que les remettre gentiment dans le bain, et présenter les règles du "jeu". Aujourd'hui j'étais en forme, prête à me battre, prête à les interpeler dans le couloir, prête à hausser le ton, prête à crier. Aujourd'hui ça n'a pas dégénéré, mais aujourd'hui je n'avais pas les pires classes.
C'est une corde raide, tout peut basculer en un quart de seconde, le bordel n'est jamais bien loin : un imprévu, mon attention qui est relâchée une seconde et tout est foutu, la demi-heure passée à instaurer le calme fond comme neige au soleil et les élèves reprennent bien vite le dessus.
Ma salle de classe c'est mon territoire et il faut que je pisse dans les quatre coins pour le marquer. Et c'est épuisant.
Ici on ne fait pas du cours, on fait avant tout du dressage. Oups, j'entends d'ici les récriminations des bien-pensants (bouhhh elle compare les élèves à des animaux, bouhhhh !) et oui je l'assume : ce sont des animaux instinctifs, pour certains sans éducation et il faut arrêter de se voiler la face. Le politiquement correct je lui pisse à la raie (ça fait deux fois que je pisse dans ce blog, ça va finir par sentir mauvais). Oui il y a des gamins qui ont un contexte social très chargé, oui il y a des gamins qui n'ont pas de papiers et qui en fin de troisième ne trouvent pas d'apprentissage car aucun patron ne veut les prendre, oui il y a des gamins qui sont là uniquement pour foutre le bronx et qui, sortis du collège à seize ans, iront traîner dans la rue comme leurs grands frères l'ont fait avant eux, qui n'ont pas de cahier, qui perdent leur manuel au bout de deux jours, qui n'ont pas de feuille de papier, ni de règle, de colle, de stylo vert, et j'en passe.
A eux il faut juste leur faire croire qu'on a une plus grande capacité de nuisance qu'eux, qu'on est davantage susceptibles de leur pourir la vie qu'eux ne le pourront jamais.
Ma collègue, telle une biche blessée dans la savane risque de se faire dévorer en moins de deux si elle ne réagit pas tout de suite. Mon avantage par rapport à elle, pour l'instant, c'est que ma priorité n'est pas de faire mon petit cours sur l'intensité du courant dans un circuit avec dérivations, ma priorité c'est qu'ils la bouclent et que ça ne dégénère pas. Le plus dur c'est d'être assez impresionnant pour qu'ils n'aient pas envie d'essayer. Car s'ils essayent je suis foutue je ne saurai pas quoi faire. Mais ça ils ne doivent pas le sentir. Non non non. Je ne suis pas une biche je suis un rhinocéros, ma carapace est tellement épaisse que tout ce que tu peux faire ne m'atteint pas. Par contre, moi si je te file un coup de corne tu vas la sentir passer.
D'abord tu obéis, après on discute.

A propos du "tu", aujourd'hui j'ai beaucoup hésité, entre le vouvoyement et le tutoiement je n'ai pas été très claire, j'ai donné dans les deux bizarrement alors que l'an dernier je tutoyais tout le monde. Mais quand je m'adresse à eux je me sens plus à l'aise en les vouvoyant, ça déstabilise et crée une certaine distance. En revanche, par habitude lorsque j'engueule j'ai tendance à tutoyer. C'est plus rapide de dire "donne-moi ton carnet" mais plus commode de dire "mademoiselle, au fond, vous avez une remarque à faire ?". Entre les deux mon coeur balance. J'aimerais bien tenter de les vouvoyer, ça peut être marrant. "Donnez-moi votre carnet de correspondance Mehdi" "Bon, Grady, pour la prochaine fois vous me recopierez cette feuille - Non, pas vous et votre voisin, juste vous... Rahhh mais t'es bouché ou quoi, bordel, tu m'recopies c'te feuille quoi ! (eh meeerde j'l'ai tutoyé) "

J'espère aussi qu'ils ne traîneront pas trop par chez moi et qu'il ne sauront jamais où j'habite "Wesh les mecs, regardez y a les p'tites culottes de la prof de physique qui sèchent sur son balcon, truc de ouf !". En tous cas, gamins ingérables ou pas, demain la guerre est déclarée, l'adrénaline va couler dans mes veines parce qu'il ne faut pas oublier que ces monstres de cinquièmes je vais me les taper entre trois loooooongues années (pitié ne les faites pas redoubler) et que si je ne suis pas assez aggressive je vais amèrement le regretter. Je ne sais pas combien de temps je vais pouvoir continuer à ce rythme-là. Demain, huit heures de combat c'est long.

En tous cas même si j'ai à subir un tsunami comme ma collègue, je crois que je ne pleurerai pas, car ils n'attendent que ça, mais que ça fera pousser mes griffes plus vite.

l'école

Une petite playlist qui exprime assez bien mon état d'esprit.

L'autre jour, allongée seule dans l'herbe sèche et jaunie par la chaleur de cette fin d'été, contemplant les nuages, je me disais que finalement toute ma vie sera rythmée par les vacances et la rentrée. Que je passerai ma vie à l'école, sauf qu'au lieu de m'élever chaque année, c'est moi qui resterai. Des générations défileront devant moi. Chaque année je prendrai un an mais eux auront toujours le même âge. Des milliers d'ados en crise...

Tandis que je couvre mes nouveaux manuels flambant neufs achetés sur internet (oui je précise ACHETES, pas qu'on pense que nous autres profs ont ait nos manuels GRATUITEMENT faut pas pousser non plus !) j'ai une foutue boule au ventre. La rentrée j'ai toujours détesté ça, les jours qui raccourcissent, les promos sur les paquets de 500 copies format A4 petits carreaux et sur le lot de trois cahiers A4 96 pages grands carreaux avec spirale, les affaires à rassembler, la trousse à préparer, et pouf ça y est on est en septembre et paf c'est la rentrée et tu te prends en pleine tronche 11 classes, soit environ 260 personnalités différentes à gérer et dresser et autant de prénoms à retenir.

J'veux pas y aller, mamaaaaan !!!

Flashes

F. quitte M tandis que ma sœur se mariera l'été prochain. Je vis seule depuis une semaine et déjà je commence à faire le ménage moins souvent. Les balades à pieds en ville ou dans les parcs départementaux me font du bien. Ma montre avance soit de 2mn soit retarde de 2mn, pas de demi-mesure. Elle a apparemment décidé de ne jamais être à l'heure. Ma mère a des éclairs dans son œil gauche mais n'a pas le courage de consulter un ophtalmologue. Elle n'en n'a pas parlé à mon père, et je suis la seule au courant car "je suis loin" et je ne peux pas l'obliger à agir. Les gens n'arrêtent pas de me dire "je te téléphone" et rien ne se passe. Hier j'ai vu des poneys.
Décidément, ces hautes herbes bien sèches dans le parc, ça ferait un bien beau feu.

Au revoir Bonjour

Bon alors voilà je déménage et laisse temporairement le blog en plan car je n'aurai pas internet le temps que je reçoive ma freebox. Réception qui, soit dit en passant, va être difficile vu que mon interphone est pété.
Comme une jeune conne je pourrais dire que "Strasbourg c'est plus comme avant", que j'ai assisté à la fermeture de quelques cinés et salles de concert et à la délocalisation de quelques personnes importantes pour la vie culturelle du coin. Je pourrais aussi dire que Strasbourg est une ville magnifique, paisible et verte et que j'adore flâner dans les rues pavées, le long des quais en admirant les belles maisons à colombages ou contempler les vitrines des petites boutiques qui changent tout le temps Grand Rue.
Je pense que Strasbourg est une ville que j'aimerais retrouver un jour, que peut-être je me dénicherai un vieil appartement en centre-ville avec des hauts plafonds et des moulures un peu partout. Un ancien immeuble avec les escaliers en bois et "Gaz in allen Etagen" placardé sur la façade.
En attendant je fais étape en banlieue parisienne et vais me chercher un bon vieux guide touristique. Coucou c'est moi !

Des routes et des ponts

Dans une semaine j'emménagerai "définitivement" dans mon studio. Une semaine durant laquelle le "ici" se différencie du "chez moi", ce dernier correspondant pour l'instant encore au "là-bas". Mais bientôt "ici" sera devenu "là-bas"; mes amis quant à eux seront de toute façon dispersés un peu partout en France.
C'est étonnant comme en vieillissant les frontières s'agrandissent, comme la carte de notre territoire se dévoile au fur et à mesure comme dans un jeu vidéo de stratégie. On apprend à repérer le territoire de nos ennemis, on commence aussi à bâtir des murs de défense autour du nôtre pour le rendre inaccessible. Un des premiers souvenirs traumatisants de mon enfance date du jour où, outrepassant les frontières de mon jardin, je me suis aventurée dans la rue jusqu'à en passer le coin. Après quelques mètres de marche, ma maison hors de vue, je me suis aperçue que j'étais égarée. Prise de panique, j'ai cherché ma maison dans toutes les rues, au bord des larmes, oubliant que je n'avais fait que prendre la première à droite. En primaire, chevauchant mon vélo, j'ai dépassé la limite du quartier, poussant jusqu'aux villages voisins au collège. Au lycée, j'enchaînais avec la régularité des horaires de bus les allers-retours me conduisant à la grande ville qui, arrivée en fac, n'avait presque plus aucun secret pour moi ; ma petite fierté étant de pouvoir indiquer avec une précision honnête le chemin d'une bonne vingtaine de bars aux touristes égarés. Au fur et à mesure, l'espace-temps s'est déformé, les distances se sont réduites avec le train. Une heure de train et on est déjà loin. C'est à cette même période les amis commencèrent à partir faire des études ailleurs. Pour moi cela signifiait quasiment couper les ponts.

Ces dernières semaines j'ai fait pas mal d'allers-retours en voiture, 500 km toute seule, des heures à voir le paysage défiler, à compter les vaches, à compter les barrières, à laisser les lignes blanches se brouiller, à ne plus voir le bout de la N4. De la campagne, des petites villes dont on est bien content de ne faire que les traverser, de la campagne, rien à des kilomètres à la ronde. La pause pipi à mi-parcours au Mac Do de Vitry-le-François est devenue le meilleur moment de la journée. Les vibrations de la voitures que l'on ressent encore dans son lit, et surtout l'odeur de la voiture sur les vêtements et dans les cheveux...
Entre deux aller-retours, voir des gens, des amis, un ex, avant de repartir. Toujours ses lunettes de soleil sur son visage blème, ses traits tirés, ses mains qui tremblent en saisissant sa tasse de café à 16h30. Pas de chance, je tombe encore un lendemain de beuverie : un malencontrueux hasard qui, pour un hasard, s'est répété bien souvent (je connais la musique). Malgré cela on s'entend toujours aussi bien, on plaisante, les répliques ironiques fusent de part et d'autre comme avant, enfin quelqu'un qui a du répondant. Mais c'est trop tard, dans ses yeux bleus je ne vois plus que la cirrhose et le cancer du poumon. Seulement voilà, on a passé un super moment à une terrasse, comme au bon vieux temps où toute notre relation ne reposait que sur des bons moments en terrasse, rien d'autre.
Après tout pourquoi se prendre la tête, pourquoi vouloir toujours faire table rase du passé, couper les ponts, oublier, laisser de côté ? Il n'existe pas de contrat stipulant que pour rester "ami" avec quelqu'un il faut le voir au moins quatre fois dans le mois... Ce n'est pas parce qu'on va vivre à quelques centaines de kilomètres qu'on devient seul au monde. Ca me paraît tellement évident maintenant que je me demande pourquoi je n'y ai pas pensé plus tôt. C'est donc ça, "communiquer"...

Mon amie Sciences-po

Me voilà encore en train de conduire vers la ville pour retrouver mon amie "Sciences-po" celle des scandales, celle qui m'appelle à la dernière minute pour aller boire un verre, celle qui a 559 amis sur facebook...

Sauf que cette fois-ci, mon amie a changé. Déjà elle est à l'heure, ce qui tient du miracle, ensuite elle ne parle pas tout de suite de ses supposées conquêtes avant d'avoir fini son premier verre. Mais je m'en fous car j'ai déjà décroché.
Un peu plus tard on décide de prendre un troisième verre ailleurs. Je la suis. Là elle m'emmène dans un bar un peu classe, connu pour regorger de parlementaires ou de working-men bossant au conseil de l'Europe. J'ai l'impression d'être plongée dans l'univers de Brett Easton Ellis, entourée de types en costume, chemise blanche froissée par la journée au bureau. Impressionnée par la page entière consacrée aux Whiskys de la carte, je commande néanmoins un verre de vin blanc à 5€. Je souris car je reconnais bien là les fantasmes de mon amie Sciences-po, et bien que non totalement indifférente au charme du costume cravate, je préfère garder mes distances.
Au bout de cinq minutes, ma comparse s'est déjà fait aborder par un type passablement bourré au gin tonic (?) dont je ne comprends rien aux propos, sa diction étant altérée par l'alcool et la musique résonnant dans mes oreilles. Au bout de quelques instants, le lourdingue tapote déjà amicalement la cuisse de mon amie. Tel un chien de garde, je lance un regard appuyé au type hilare. Celui-ci ne tarde pas à se moquer de moi, disant que je "me fais chier", que je ne souris pas assez, qu'il faut que je me décoince ou je ne sais quoi encore, ce qui a le don de m'énerver au plus haut point, d'autant que c'est souvent qu'on me fait la remarque. Eh ouais, je suis rigide, je suis autoritaire, en particulier avec ce genre de connards. Ironique, je prends alors part à leur conversation, je lui parle en quelques mots de mon métier, ce qui, comme d'habitude, engage la polémique sur les collèges de banlieue. Je me prends en pleine gueule que de toute façon ces gosses sont perdus, que ce que je ferai ne servira à rien blablabla, ce qui, il faut le dire, m'énerve encore plus. Non mais de quoi il se mêle celui-là ? Comme beaucoup de gens, ce monsieur a une théorie sur l'éducation et de nombreux conseils à me donner, conseils que j'écoute en disant "oui-oui" de temps en temps. Plus il boit et bavarde et plus je bouts intérieurement.
S'ensuit une tentative d'avances pitoyable basée sur une comparaison entre nous et les signes + et - des charges électriques (ben oui, je suis prof de physique donc forcément je suis obsédée par les sciences), image que je fais semblant de ne pas saisir, jouant la naïveté jusqu'au bout "mais enfin, la matière est électriquement neutre, c'est impossible que tu sois chargé négativement et moi positivement enfin, je ne comprends pas...".
Je commence à me lasser de cette situation, d'autant que j'ai fini mon verre depuis un moment déjà. Alors je me retourne progressivement vers mon amie Sciences-po, présentant ma nuque à mon interlocuteur et invitant ma complice à faire semblant d'avoir avec moi une conversation animée et passionnante. Celle-ci joue le jeu, me demandant toutefois "tu as envie de partir ?", ce à quoi je ne sais pas encore quoi répondre. Je pèse le pour et le contre, jusqu'à ce que je sente le visage ébahi du boulet se poser sur mon épaule gauche, ledit visage éructant mon prénom suivi de "elle se fait chiiiieeeer !" Je ne peux apparemment réprimer une grimace de dégout, face à quoi mon amie affirme "là tu as envie de partir !" Je secoue mon épaule et me retourne vers le parasite, lui expliquant qu'on va s'en aller. Il rigole grassement, se moquant de nous en nous demandant quelle permission on a pour l'heure... Avec spiritualité, mon amie lui rétorque qu'on n'a pas eu la permission de sortir, et qu'on a fait le mur. Sur ce il se marre littéralement, donnant un coup de coude à son voisin "Hey, elles disent qu'elles font le muuuuur !" Excédée mais prise d'un doute sur sa compréhension de cette expression, je lui lance : "Faire le mur ça veut pas dire faire le trottoir Ducon !!!" me maîtrisant pour ne pas être plus violente, et je me dirige vers la sortie, furieuse.
Je suis furieuse car c'est la première fois que je sens la violence monter en moi, voyant bien que j'étais à deux doigts de repousser violemment ce connard, furieuse car une fois de plus je ne peux pas dire que je suis prof sans que cela entraîne des débats interminables, furieuse car chambrée à cause de ma "mauvaise humeur".
Dans ces bars, les femmes servent de faire-valoir, elles sont là pour subir, roucouler et fermer leur gueule. Je trouve ces endroits où des hommes font la cour à des jeunes filles qui ont l'âge de leurs enfants beaucoup plus glauques que les endroits sordides où j'ai pu mettre les pieds. J'ai beaucoup plus peur d'un homme qui croit avoir du pouvoir que d'un dealer croisé dans une ruelle sombre, même si le premier est bien mieux sappé. Ou alors je n'aurais pas du relire American psycho...

Des cartons

Pour le déménagement, j'ai acheté des cartons. Dépliés dans ma chambre, les cartons sentent le vomi. Pour couvrir cette désagréable odeur, j'exhume un bâton d'encens du tiroir de ma table de nuit pour le bruler. Règne maintenant, en plus du vomi, une puissante odeur de cramé. Les yeux irrités par la fumée du bâton que je ne tarde pas à écraser dans un reste de bougie, j'évalue la quantité de bordel qui s'est accumulé depuis des années rien que dans ma table de nuit. Décidée, j'ouvre le tiroir et commence à trier : une paire de chaussettes rayées, un livre, une bougie encore neuve, des cahiers dans lesquels figurent dessins, croquis, barbouillages, et des mots que je n'ai plus le courage de relire, en partie par honte mais aussi parce qu'à l'époque ma vie était plus mouvementée et que justement tout cela me manque.
Je continue à gratter, mettant à nu les différentes strates, différentes périodes de ma vie, éparpillant mon intimité dans toute la pièce afin d'y mettre un peu d'ordre. Un reste de tabac à rouler, du papier à cigarettes, et bien planqué au fond d'un minuscule sachet en plastique, quelques feuilles d'herbe. Et des médicaments périmés (?) de toutes sortes. Poubelle. Mon agenda quand j'étais en terminale. Je l'ouvre, le parcours, tous les contrôles sont signalés par des têtes de mort, des photos de mes héros de l'époque sont collées sur les jours fériés. Garder ou jeter ? Allez, c'est pas si terrible que ça, je décide de faire ma star, et visant la corbeille, balance d'un geste théâtral l'agenda qui s'écrase à côté. Je soupire.
De toute façon le lycée c'est loin, comme ces gens que j'y ai croisés, oubliés, puis brièvement revus figés dans une pose sur facebook. C'est con mais à l'époque pour avoir des nouvelles des gens il fallait leur parler, maintenant il suffit de jeter un œil sur leur putain de "mur".

Les cartons sentent toujours le vomi et mon chantier n'avance guère. J'ouvre la fenêtre et éparpille encore plus mon bordel : j'ai besoin d'aérer pour y voir plus clair. J'ai l'impression d'étouffer, j'ai envie d'être enfin chez Moi. Garder des souvenirs dans ma chambre ou vider les lieux ? Je n'ai pas la prétention de transformer la maison de mes parents en musée, mais je me vois mal emporter mes vieux dessins, témoins de rares impulsions créatives. Je les range donc dans un tiroir, préférant laisser tout ça en suspens. Arrêt sur image.
Par correction, j'efface tout de même mes traces, mes tags à la craie ou à la peinture sur les poutres apparentes de la chambre, commence par le "I've lost control again" qui trône au-dessus de mon lit. Celui-ci s'efface aisément, mais l'empreinte de ma main à la peinture noire part plus difficilement. Adolescente égoïste que j'étais, il ne m'est pas venu à l'esprit qu'un jour cette chambre ne serait plus la mienne et qu'en plus le bois est un matériau fragile qui absorbe tout et ne supporte pas l'eau, ce qui rend son entretien difficile...

La nuit tombe tandis que je me bats avec le scotch qui colle que dalle, fermant des cartons dans lesquels je n'ai mis que des affaires neutres, de celles qui ne représentent rien sentimentalement parlant, préférant finalement laisser les souvenirs sur place. Ils seront mieux gardés ainsi. Dans la rue des gens défilent avec des torches. Quelle sorcière va-t-on brûler ce soir ?
C'est le 13 juillet et tandis qu'avec des miettes de tabac à rouler je fume une cigarette accoudée au rebord de ma fenêtre comme je l'ai souvent fait en cachette, apparaissent dans le ciel des étincelles, des lumières de toutes les couleurs. Songeuse, je me rappelle tous les moments que j'ai passés ici : des crises de nerfs, des siestes, des pleurs, des séances désespérées d'abdos, des heures de travail, d'autres à écouter des la musique, beaucoup d'ennui mais surtout des heures à rêvasser et à élaborer des histoires afin de rendre ma vie moins minable.
Arrive le final, des gens applaudissent, je fais une révérence et rejoins mon lit. Rideau.

News

Ça y est, j'ai trouvé un appart !
Il ne me reste plus qu'à mettre la main sur des meubles... et des gens pour les porter et les monter.
En ce moment je suis très (pré)occupée donc je n'ai plus vraiment le temps de geindre sur mon blog.
Mais bientôt de nouvelles aventures : Monday Morning et le videur du Monoprix, Monday Morning et le livreur de pizza, Monday Morning casse une assiette chez Fly, Monday Morning embauche des jeunes en survet pour l'aider à monter ses meubles...

Filip_bis

La boucle est bouclée. L'année scolaire se termine par la journée portes ouvertes au collège. Je me balade un peu partout, assistant aux sketchs de théâtre qu'une partie de mes élèves de 5ème a préparé, admirant leurs travaux accrochés aux murs, tenant compagnie aux profs dont l'atelier n'attire personne. Jusqu'au clou du spectacle : la chorale. Entendre ces dizaines d'élèves que je ne reverrai jamais chanter en chœur ça me donne des frissons. "Uneeuh chauve-souriiis, elle met un parapluiiie..."
De plus, j'ai toujours eu un faible pour le piano. Alors voir le collègue de musique, stagiaire comme moi, pianoter et encourager ces enfants modèles à la voix haut-perchée c'en est trop, je sens les larmes me monter aux yeux. Je me dis que c'est la dernière fois avant (très) longtemps que j'enseignerai à des gamins aussi faciles, aussi polis, aussi charmants, des enfants qui à la fin de l'année ont tagué mon tableau de "Bonnes vacances madame, on espère vous avoir l'année prochaine !" "toute la classe vous aimes"
Je prends une part de gâteau et je me dirige vers la sortie, sans me retourner, très émue, pour prendre le train. Aller simple cette fois.
Avant d'atteindre le parking du collège, j'entends "... madame". Je me tourne, je dis "bonjour !" l'élève me répond "au revoir madame !". Je plisse les paupières, soleil dans les yeux, pour identifier le larron. C'est Filip. LE Filip.
Il s'avance vers moi d'une démarche chaloupée, bouteille de Coca à la main, sourire ravageur et insolent, le Filip des grands jours, le Filip ironique et provocateur qui, malgré des heures de colle, des exclusions, des dizaines de punitions et de passages par le bureau du principal adjoint, n'a jamais changé.
-"Alors vous partez, vous allez me manquer madame ! (je leur avais effectivement dit que je ne serai pas là l'an prochain)
-Oui, j'imagine Filip...
-Madame je rêvais de vous toutes les nuits !
-Mais je n'en doute pas, Filip... -sourire-
-Vous partez où ?
-En région parisienne, à Villejuif.
-Ouhla... C'est différent d'ici, madame !
-Je sais, Filip, je sais...
-Y a que des racailles et des délinquants là-bas !
-Hm.
-Villejuif c'est la merde madame ! Je sais, j'ai un cousin qui habite pas loin.
-Mouais, on verra. Merci pour tes encouragements Filip... Et sinon comment il faut faire pour survivre là-bas ?
-Pour survivre ? Hmm Aux élèves il faut leur montrer le droit chemin, mais il faut rester cool !
-Bon... On verra... Allez, j'y vais ! Bonne continuation Filip !
-Merci, à vous aussi madame."

Cette année Filip aura eu le premier et le dernier mot. C'est le premier prénom que j'ai retenu, le premier élève que j'ai puni, et c'est lui que je vois en dernier.
C'est le comble... A bientôt quinze ans mais déjà une sacrée dose de culot et de confiance en lui, Filip est le seul à avoir été sincère avec moi. La merde des quartiers, la violence, il la connait et sait de quoi il parle. Finalement je préfère son "c'est la merde" à tous les euphémismes et paraphrases qu'on me sort pour ne pas me faire peur ni me plomber le moral. Filip est un petit emmerdeur mais c'est un débrouillard et un beau parleur. Il n'est pas fragile comme tous ces mignons p'tits gosses de la campagne. Il s'en sortira, de façon plus ou moins honnête, mais je ne m'en fais pas pour lui.
A mon tour de m'endurcir.

fatiguée

Quand je le regarde, l'autre avec sa gueule éclatée, sourire béat jusqu'aux oreilles, paupières à mi-closes, il est déjà ailleurs et quelque part je l'envie.
Je crois que ça me manque tout ça, les soirées à trente dans un grand appart, la musique à fond que tu entends déjà moins au bout du deuxième verre de vin, les gens déjà bien défoncés qui te décrochent un sourire complice quand tu les frôles dans le couloir pour aller du salon à la cuisine, la queue devant les chiottes : tiens-moi mon verre pendant que je vais pisser, t'es sympa ! Les gens qui vivent au-dessus de leurs moyens et qui te payent une coupe de champagne juste parce que t'as accepté de les accompagner claquer la bise à leur pote dj dans un club pour bobos. "Jolie môme" qu'ils t'appelaient.
Une môme que j'étais, effectivement. A peine si j'avais encore le "A" collé au cul de la voiture de mes parents. Je pouvais boire comme un trou sans jamais avoir la gueule de bois. Mon estomac tout neuf pouvais tout subir, mes reins pouvaient tout filtrer. On m'enviait un peu pour ça, ma capacité à récupérer après un café, à concilier études et week-ends de débauche.
J'avais enfin l'impression de vivre, d'être active, même si je voyais tout à travers un épais brouillard. Enfin je ressentais des émotions, je me sentais attirée vers les autres, j'arrivais à me "lâcher".

En ce moment je suis fatiguée.